바람 아닌 바람? 폴리아모리와 ENM의 심리학

🚬 프롤로그

며칠 전, 나는 한 여자와 잤다.

술자리에서 만났다. 대화가 잘 통했고, 자연스럽게 그녀의 집까지 갔다. 끝나고 나서 우리는 나란히 누웠다. 그녀가 담배를 꺼내 물었다. 나는 3년 전에 끊었는데, 그날따라 한 대 얻어 피웠다. 이상하게 그러고 싶은 밤이었다.

연기를 내뱉으며 그녀가 말했다.

“나 폴리아모리야.”

단어는 알고 있었다. 글로 수십 번은 접했다. 여러 사람과 동시에 연애할 수 있다고 믿는 사람들. 근데 실제로 그렇게 사는 사람을 만난 건 처음이었다. 그녀가 덧붙였다. 지금도 만나는 사람이 두 명 더 있다고.

나는 조금 놀랐다. 근데 이상하게 불쾌하진 않았다.

집에 돌아와서 나는 이상한 생각을 했다. 만약 이 사람이 더 좋아지면, 나는 질투심이 날까? 그녀가 다른 남자와 자는 걸 상상하면, 뱃속이 뒤틀릴까?

그리고 더 이상한 생각. 그게 뒤틀리지 않으면, 나는 이상한 걸까? 🙃

그날 밤, 나는 처음으로 ‘윤리적 비독점’이라는 단어를 검색했다.

🤔 일부일처는 자연스러운 걸까

우리는 대부분 한 사람만 사랑해야 한다고 배운다.

초등학교 때 읽은 동화책에서 왕자는 공주 한 명만 사랑했고, 드라마 속 주인공은 삼각관계에서 결국 한 명을 선택했다. 결혼식 서약에는 “오직 당신만을”이라는 문구가 들어가고, 바람은 용서받지 못할 배신으로 그려진다.

그런데 정말 일부일처가 인간의 ‘자연스러운’ 상태일까?

진화심리학자들 사이에서도 이 질문은 오래된 논쟁거리다. 일부는 인간이 pair-bonding, 즉 짝짓기 결합을 하는 종이라고 주장한다. 아이를 키우려면 두 부모의 협력이 필요했고, 그래서 우리는 한 명의 파트너에게 정서적으로 결속되도록 진화했다는 것이다.

반면 인류학자들은 다른 이야기를 한다. 전 세계 1,231개 문화를 조사한 Murdock의 연구(1949)에 따르면, 그중 84%가 일부다처제를 허용하거나 실천했다. 일부일처제는 오히려 소수였다. 물론 이건 주로 남성의 복수 배우자에 관한 이야기지만, 요점은 “한 사람만 사랑하는 것”이 인류 보편의 규칙은 아니었다는 거다.

나는 이 사실을 알고 나서 조금 안심했다.

내가 이상한 게 아니라, 어쩌면 ‘자연스러움’이라는 게 우리가 생각하는 것보다 훨씬 넓은 스펙트럼 위에 있는 건지도 모른다고.

📖 그래서 윤리적 비독점이 뭔데

ENM은 Ethical Non-Monogamy의 약자다. 한국어로는 ‘윤리적 비독점’ 또는 ‘합의된 비독점(CNM, Consensual Non-Monogamy)’이라고 부른다.

핵심은 간단하다. 모든 당사자의 동의 하에 한 명 이상의 파트너와 로맨틱하거나 성적인 관계를 맺는 것.

여기서 중요한 건 ‘윤리적’이라는 단어다. 바람이나 불륜과 다른 점이 바로 이거다. 바람은 숨기고, ENM은 말한다. 바람은 배신이고, ENM은 합의다.

ENM 관련 연구들을 들여다보면, 반복적으로 등장하는 핵심 요소들이 있다.

존중 · 동의 · 신뢰 · 소통 · 유연성 · 정직

결국 힘든 작업이다. ENM이 마치 쉽고 자유분방한 라이프스타일처럼 그려지는 경우가 많은데, 실제로는 일부일처보다 더 많은 대화와 협상이 필요하다.

ENM의 종류

ENM은 하나의 형태가 아니다. 크게 세 가지로 나뉜다:

흥미롭게도, ENM 안에서도 차이가 있다. 폴리아모리와 스윙 관계에 있는 사람들이 오픈 관계 참가자들보다 관계 만족도, 헌신도, 신뢰 모두에서 높은 점수를 보이는 경향이 있다.

왜일까?

오픈 관계는 규칙과 경계 설정에 집중하는 경향이 있는 반면, 폴리아모리와 스윙은 각각 감정적 연결과 공유 경험을 통해 더 명확한 소통 구조를 갖기 때문이라는 해석이 있다.

나는 그제야 이해했다.

ENM이라는 하나의 단어 안에도 스펙트럼이 있다는 것을. 그리고 그 스펙트럼 위에서 사람들은 각자의 방식으로 사랑과 욕망을 협상하고 있다는 것을.

🤷 왜 사람들은 폴리아모리를 선택할까

솔직히 말하면, 처음엔 이해가 안 됐다.

왜 굳이? 한 사람만 사랑하면 되잖아. 복잡하게 왜?

하지만 심리학에는 ‘자기결정이론(Self-Determination Theory)’이라는 게 있다. 인간은 세 가지 기본 욕구를 가진다: 자율성, 유능감, 관계성.

ENM을 선택하는 사람들의 이야기를 들어보면, 이 세 가지가 반복적으로 등장한다.

“나는 한 사람에게 모든 걸 기대하는 게 비현실적이라고 느꼈어요.”

심리학자들은 이걸 ‘욕구 다양화 충족(diversified need fulfillment)’이라고 부른다. 한 파트너는 지적 대화 상대로, 다른 파트너는 성적 탐험의 동반자로, 또 다른 파트너는 정서적 안식처로 기능할 수 있다는 것.

물론 일부일처 관계에서도 친구, 가족, 동료가 다양한 욕구를 채워주지 않느냐고 반문할 수 있다. 맞는 말이다. 차이점은 ENM에서는 그 ‘욕구 충족자’가 로맨틱하거나 성적인 파트너일 수도 있다는 것뿐.

미국 데이팅 앱 Match의 연례 싱글 리포트에 따르면, ENM을 탐색한 경험이 있다고 답한 비율이 2014년 21%에서 2024년 31%로 올랐다. 10년 만에 10%포인트 상승.

숫자만 보면 ENM이 점점 주류로 편입되고 있는 것처럼 보인다.

하지만 현실은 조금 다르다. 😶

😳 질투는 어떻게 되나

ENM 이야기를 하면 가장 먼저 나오는 질문이 이거다.

“질투 안 나?”

나도 그랬다. 내가 사랑하는 사람이 다른 사람과 자는 걸 상상하면, 뱃속이 뒤틀리는 것 같았다. 그게 정상 아닌가?

질투는 진화심리학적으로 ‘보호 메커니즘’이라고 설명된다. 파트너를 잃을지도 모른다는 위협에 대한 반응. 특히 남성의 경우 부성 불확실성(paternity uncertainty), 여성의 경우 자원 손실 위협이 질투의 근원이라는 가설이 있다.

그런데 흥미로운 연구 결과가 있다.

ENM 연구 문헌에서 반복적으로 발견되는 패턴이 있다. 폴리아모리 관계에 있는 사람들은 일부일처 관계에 있는 사람들보다 낮은 수준의 질투를 보고하는 경향이 있다.

물론 질투가 아예 없는 건 아니다. 폴리아모리 커뮤니티에서는 질투의 부드러운 버전을 “shaky”라고 부르기도 한다. 흔들리는 느낌. 완전한 질투보다는 불안정함에 가까운 감정.

그리고 폴리아모리에는 질투의 반대 개념도 있다. 컴퍼전(Compersion).

컴퍼전은 파트너가 다른 사람과 행복해하는 것을 보면서 느끼는 기쁨이다. “그녀가 그 사람과 좋은 시간을 보내서 나도 기뻐”라는 감정. 처음 들었을 때 나는 솔직히 믿기 어려웠다. 그런 감정이 가능해? 🧐

폴리아모리를 오래 실천한 사람들 중 상당수가 컴퍼전을 경험한다고 보고한다. 물론 하루아침에 생기는 감정은 아니다. 자기 자신에 대한 안정감, 파트너와의 신뢰, 그리고 많은 대화와 협상 끝에 도달하는 경지다.

애착 유형과 ENM

흥미로운 건, 폴리아모리 실천자들의 애착 유형을 조사한 연구들에서 반복적으로 나타나는 패턴이 있다. 폴리아모리 집단에서 안정 애착 비율이 더 높고, 회피 애착 비율이 더 낮다는 것.

직관과 반대다. “여러 사람과 사귀는 건 친밀함을 회피하는 거 아냐?”라고 생각하기 쉬운데, 데이터는 오히려 반대를 가리킨다.

ENM은 회피가 아니라 오히려 더 많은 친밀함을 요구한다. 여러 관계를 동시에 유지하려면 각 파트너와 깊은 소통이 필요하고, 그러려면 정서적으로 안정되어 있어야 한다.

나는 이 결과를 보며 생각했다.

어쩌면 ENM을 선택하는 사람들은 친밀함이 두려운 게 아니라, 오히려 친밀함을 더 원하는 건지도 모른다고. 😮‍💨

📊 폴리아모리 사람들은 행복할까

이게 결국 제일 중요한 질문이다.

ENM 연구들을 종합하면, 결론은 의외로 심심하다.

ENM 관계에 있는 사람들의 관계 만족도와 성적 만족도는 일부일처 관계와 대체로 동등하다.

동등. 더 높지도, 더 낮지도 않다.

이게 무슨 의미일까?

관계 만족도를 결정하는 건 관계의 ‘형태’가 아니라 관계의 ‘질’이다. 일부일처든 ENM이든, 소통이 잘 되고 신뢰가 있으면 만족스럽고, 그렇지 않으면 불만족스럽다.

더 흥미로운 건 이거다. “내가 원하는 관계 형태”와 “내가 실제로 맺고 있는 관계 형태”의 불일치가 만족도에 더 큰 영향을 미친다는 점.

본인은 ENM을 원하는데 일부일처 관계에 있거나, 반대로 일부일처를 원하는데 ENM 관계에 있으면 만족도가 떨어진다.

그런데 문제가 있다.

사회적 편견

OPEN(Organization for Polyamory and Ethical Non-monogamy)의 2025년 설문조사는 65개국 5,885명을 대상으로 진행됐다. 지금까지 수집된 비일부일처 경험 데이터 중 가장 큰 규모다.

눈에 띄는 숫자가 있다. ENM을 실천하는 사람들 중 54%가 편견에 대한 두려움을 주요 스트레스 원인으로 꼽았다. 절반 이상이 실제 차별보다 차별당할까 봐 두려워한다는 거다.

이건 중요한 구분이다. 실제로 차별을 당하는 것과, 차별당할까 봐 두려워하는 것은 다른 문제다. 후자는 더 만성적이고, 관계의 만족도를 갉아먹는다.

😌 마무리

나는 아직 폴리아모리가 아니다.

솔직히, 될 수 있을지도 모르겠다. 질투심이 아예 없는 사람은 아니니까.

하지만 그녀를 만나고 나서, 나는 하나를 배웠다.

사랑의 형태는 하나가 아니라는 것. 그리고 어떤 형태든, 결국 중요한 건 같은 거라는 것. 소통. 신뢰. 합의.

바람은 숨기는 거고, ENM은 말하는 거다. 바람은 배신이고, ENM은 협상이다.

그녀가 담배 연기를 내뱉으며 “나 폴리아모리야”라고 말했을 때, 나는 불쾌하지 않았다. 오히려 솔직함이 좋았다.

어쩌면 그게 전부인지도 모른다. 솔직할 수 있느냐, 없느냐. 😌